Tristan...
Tristan était un rêve. Du moins pour moi, par rapport à mon histoire. Tristan c'était cet homme qui ne me demandait rien, qui n'éxigeait rien de moi et qui donnait tout ce qu'il me suffisait en retour : un peu de temps hors du temps.
Quand nous nous sommes rencontrés j'ai vraiment cru ce qu'il me disait " je cherche juste une histoire sexuel ". Mais très vite je me suis aperçue, que derrière ce discours, pointait un autre discours " j'aimerai qu'une femme me prenne en main, j'aimerai être comme tout le monde et comme je ne m'y resouds pas j'attends celle qui décidera pour moi ". Je n'étais pas celle là. Moi je l'aimais justement comme ça, comme une voleuse, comme une fille qui ne s'y attend pas et qui préfère s'émerveillait que cela dure encore.
Je ne l'appelais quasi jamais, ce qui le destabilisait, je ne demandai rien, ce qui l'intriguait et je n'étais pas même jalouse de ses autres conquêtes ce qui à la fois le soulageait et le vexait. Il était convaincu que pour ma part, je vivais l'essentiel ailleurs et me posait souvent des questions sur ces autres hommes dont j'avais été amoureuse,dont je devais forcément être amoureuse, et pourquoi je les avais aimés, pourquoi c'était différent avec lui….
Tout ceci en sourdine, jamais tout à fait directement.
Il notait mes silences, mes réticences, mes refus comme autant de barrières que j'érigeais pour qu'il n'entre pas dans ma vie. En un sens il avait raison, dans un autre….Je crois que je l'aime, oui je l'aimais et je l'aime encore. Pas comme un amour classique certes, mais…c'était une belle amitié érotique pleine de tendresse, de douceur et surtout de rire.
Le sexe entre nous était secondaire, accessoire. Ce qui était magique c'était cette complicité qui se moquait de tout et surtout des autres et de nous même.
La dernière nuit que nous avons passé ensemble, je lui ai dit, ma peur de le perdre, parce que j'étais sûre qu'au fond il recherchait une histoire sérieuse. Il m'a assuré que non. Je lui ai dit que je me fichais de ses histoires mais que j'aimais nos instants hors du temps et que j'étais triste à l'idée qu'ils disparaissent, que je tenais à lui, pas comme petit ami, pas comme amant, ni comme ami mais...nous sommes si sembables, reflet masculin, reflet féminin...nos rires...nos descentes dans la cuisine à 2h du matin...ses silences pour respecter les miens...
Aujourd'hui il m'a envoyé un message, après 15 jours de silence et mes absences prolongées, inexpliquées....
" Je me suis casé. Mais je ne t'oublie pas, je pense à toi,
Tristan "
Plus tard j'ai répondu
"félicitation mon coeur, écris moi pour me faire tes aveux
tendresses
Clara"
Je n'ai jamais su lui dire...
j'aurais du lui demander, qu'est ce que ca veut dire, je ne t'oublie pas? je pense à toi?, que tu m'appeleras quand tu seras lassé d'elle? que nous restons amis? que cela n'a pas d'importance que tu vives cette histoire là?
Il sait. Il sait que je me fiche de ses autres histoires. Il sait que je n'exige rien. Il sait que je ne l'ai jamais invité dans ma vie, mon autre vie, en dehors de lui....alors....
j'aurais du téléphoner, une fille normale aurait téléphoner, criait peut être si elle avait été amoureuse ou par principe, demandait des explications, j'aurais pu....
J'ai toujours su que ce moment arriverait. Une femme lui proposant ce que je ne peux pas lui donner, une femme qui lui aurait donné envie de vivre autrement. Mais...je l'aimais ainsi, sans engagement, sans attente, dans l'instant, de minuscules instants à nous, parfaits, toujours...
Le reste, tout ce que nous vivions ailleurs n'avait pas d'importance. Aucune
Pour moi.
Je crois que je tiens là un chagrin d'amour que j'attendais depuis si longtemps...
